♫ ♬ ♪ ♩ 

24
7 saisons, 168 épisodes.

Battlestar Galactica
4 saisons, 75 épisodes.

Being Human
2 saisons, 8 épisodes.

Charlie Jade
1 saisons, 20 épisodes.

Dead Like Me
2 saisons, 29 épisodes.

Densha Otoko
1 saisons, 11 épisodes.

Dexter
3 saisons, 36 épisodes.

Doctor Who
4 saisons, 52 épisodes.

Earth 2
1 saisons, 22 épisodes.

Firefly
1 saisons, 13 épisodes.

Flash Gordon
0 saisons, 0 épisodes.

FullMetal Alchemist
4 saisons, 52 épisodes.

Futurama
6 saisons, 84 épisodes.

Hana Yori Dango
2 saisons, 20 épisodes.

Heroes
3 saisons, 59 épisodes.

Kyle XY
3 saisons, 43 épisodes.

Legend of the Seeker
1 saisons, 22 épisodes.

Lost
5 saisons, 102 épisodes.

MacGyver
7 saisons, 141 épisodes.

Nobuta wo Produce
1 saisons, 10 épisodes.

Prison Break
4 saisons, 81 épisodes.

Pushing Daisies
2 saisons, 22 épisodes.

Reaper
2 saisons, 31 épisodes.

Smallville
8 saisons, 174 épisodes.

Spellbinder
1 saisons, 26 épisodes.

Spellbinder: Land of the Dragon Lord
0 saisons, 0 épisodes.

Star Wars : The clone wars
1 saisons, 22 épisodes.

Stargate Atlantis
5 saisons, 100 épisodes.

Stargate SG1
10 saisons, 214 épisodes.

Stargate Universe
0 saisons, 0 épisodes.

The 4400
4 saisons, 44 épisodes.

The Outer Limits
7 saisons, 154 épisodes.

The Pretender
4 saisons, 86 épisodes.

The Sarah Connor Chronicles
2 saisons, 31 épisodes.

The Sarah Jane Adventures
2 saisons, 22 épisodes.

Torchwood
3 saisons, 27 épisodes.

True Blood
2 saisons, 15 épisodes

NOUVELLE MUSIQUE

presentation des styles

le Sataniste :
Le gothique :
Le émo :
Le Métalleux
Le Visual Kei




le Sataniste :


Comment le reconnaître ?

Il écoute Marilyn Manson, Slipknot, ou encore Kyo.
Il a un rat à la maison comme animal de compagnie.
Il passe son temps sur Internet à consulter des sites sataniques de sorcellerie.
Il s'habille en noir avec des t-shirts de Cradle of Filth.
Il se suicide plusieurs fois par semaine.
Il travail dans une industrie de métal.
Il dit "AAAAAAA" quand il chante.
Il adore Tokio hotel.
Il a des écrases merdes aux pieds.


Un peu de journalisme :

Toute de noir vêtue, Evelyne, 14 ans, 1m57, 87 Kilos, nous livre son témoignage.

Réflexion Interdite : Qu'est-ce qui te plaît dans l'univers gothique ?

Evelyne : Ben j'm bi1 les fr1g lol.

Commentaires : Comme vous pouvez le constater, Evelyne est dépressive, au bord du suicide. Ses parents ne savent plus quoi faire, et craignent qu'elle ne fréquente une secte sataniste qui égorge et viole des bébés dans les cimetières en écoutant du Marylin Manson.

Réflexion Interdite : Et la musique dans tout ça ?

Evelyne : j'm tro mariline manson. je compren pa lé parole lol, mé j'm tro lol.

Commentaires : Evelyne est visiblement influencée par le message négatif véhiculé par des groupes satanistes tels que Marylin Manson ou Pleymo. Elle s'identifie complètement aux paroles de ces artistes. Ses parents lui interdisent pourtant d'acheter des CD.

Evelyne : je m'en fou lol, je les télécharge sur emul lol.

Commentaires : Les réseaux satanistes recrutent donc directement sur internet, et Evelyne est tombée dans le panneau et fait partie d'une secte qu'entre eux, ils appellent La Mule. Cette secte diffuse de la musique sataniste sur le réseau à destination des esprits torturés et dépressifs comme Evelyne.

Réflexion Interdite : Et tes copines à l'école elles en pensent quoi ?

Evelyne : jé pas de copines lol. jé ke des copains blackeux ki écoute cradle of fif.

Commentaires : Les copains "blackeux" (comprendre "sombres" ou "proches du malin"), Evelyne nous les a présentés.

Jérémy, 15 ans, arbore fièrement un T-shirt Bruzum, un artiste sud-coréen revendiquant la destruction des rizières judéo-chrétiennes.

Réflexion Interdite : C'est quoi Bruzum ?

Jérémy : Bruzum c mon héro lol. Il brul des églises, c'est la classe.

Commentaires : Edifiant. Jérémy n'a que 15 ans mais il veut déjà brûler sa classe.

Réflexion Interdite : Mais c'est grave quand même, tu t'en rends compte ?

Jérémy : ouééé mé c tro lol !

Commentaires : Ce lol qui revient souvent dans leurs paroles, est, d'après nos spécialistes, un code, une invocation, qui signifierait Lucifer Ô Lucifer.

Conclusion : Ce qui guette nos jeunes est grave, très grave. Et si on ne fait rien pour interdire par quelque moyen que ce soit la diffusion de groupes tels que Marylin Manson, Bruzum ou Cradle of filth
, qui sait ce qu'ils vont devenir ?

Ou iront il apres la mort ? :

surement pas en enfer, satan sais que sa leur ferai plaisir !!


Le gothique :

Le gothique est un adolescent pré ou post-pubère (A noter que le gothique pré-pubère est appelé dans les milieux autorisés "Pokégoth"), qui trouve une alternative au rap (mouvement sur lequel il crache parce que c'est juste des caves) en s'habillant en noir, en mangeant des corbeaux morts et en vénérant Satan. Le gothique pense être un individu unique et exceptionnel, bien que rien ne ressemble plus à un gothique qu'un autre gothique.

Il existe néanmoins quelques familles gothiques qu'on peut différencier.

Les familles classiques de gothique :

Le gothique primitif (ou protogoth)

Mi-homme, mi-bête, le gothique primitif est animal et adipeux. Il pèse généralement plus de 200 livres, bien qu'il n'en ait probablement jamais lu. Le protogothique se nourrit de dark choucroute, de cassoulet of the night, et de black couscous mais n'oubliez pas que lorsqu'un protogoth croise un pigeon dans la rue,le pigeon change de nom, il devient un Shadow Meat en effet l'agressivité augmente avec la faim.

La protogoth femelle est identique au mâle, ajoutez simplement 5 à 6 kilos de maquillage posés à la truelle. Au réveil, il est impossible de les différencier.

Le gothique classique (ou classicogoth)

Le gothique classique représente la majorité de la population gothique de l'éco-dark-système. Il se caractérise par des vêtements invariablement noirs, un maquillage légèrement outrancier, une coupe de cheveux plutôt excentrique, et un sac à dos de marque East Pak décoré d'inscriptions précisant les goût de l'individu. En général le gothique classique mettra en valeur son élitisme en inscrivant les noms de groupes gothiques vraiment underground tels que Marilyn Manson, Korn ou Linkin Park pour les plus rebelles d'entre eux.

Le gothique rayonnant (ou rayonogoth)

Il ne rayonne pas par son intelligence, ça c'est sûr....

Le gothique flamboyant (ou chichi man)

Un gothique flamboyant est un protogoth, classicogoth, ou rayonogoth ayant pris feu spontanément. Ce phénomène de combustion spontanée est étudiée de près par de nombreux scientifiques. L'hypothèse la plus probable est que, à force de se promener dans les cimetières et de manger des corbeaux morts, le gothique finit par être possédé simultanément par les fantômes d'un pyromane, d'un pompiste et d'un ornithologue. Cette réunion d'esprits non désirés (au moins le gothique flamboyant a de l'esprit...) finit par provoquer une explosion de flammes digne d'un film de Chuck Norris. Ses repas sont principalement constitués de barbecue et d'alcool à brûler.


Les familles gothiques modernes :

La renaissance met fin à cette première vague gothique et l'on voit apparaitre de nouveaux styles gothiques. Heureusement, car les gothiques flamboyants commencaient à menacer sérieusement la sécurité des européens (cf. le grand incendie de Londres en 1666).

Le gothique aristocrate :

Il est seul à l'arrêt de bus, tout de noir vêtu, un style XVIIIème, le regard dédaigneux. Il monte dans le car, est-ce à cause de son indifférence ? De son anticonformisme ? Est-ce à cause de cela qu'il est le seul à ne pas remarquer à quel point il a l'air con ?

Le gothique aristocrate est l'archétype du gothique. Issu d'une longue lignée de paysans (parfois d'ouvriers), il arbore avec fierté ses nobles origines vampiriques.Il a souvent une canne (qui contient parfois une epée a l'interieur ) et porte des chemises a jabots qu'il a trouvé dans la cave de sa grand-mere. Tout dans ce style est fait pour arborer la richesse et l'élégance ,le top du top etant les prothèses dentaires ( ou alors les dentiers en plastique du supermarché) qui montrent que c'est un vrai vampyr ( le gothique n'ecrit pas vamp"i"re ça fait trop commun des mortels alors il le remplace par un "y" ).Le gothique aristocrate, se disant d'une noble lignéé, doit porter un titre ex: Dark Lord, comte gilbert ou guillaume ( bien sur il faut le nom du temps de louis XIV pour aller avec ).

Il écoute surtout de la musique classique (tout ce qui contient le mot "symphonie", y compris le symphonic black metal qu'on peut difficilement qualifier de "musique" et encore moins de "classique") et est fan de Jean sebastien Bach et de son oeuvre pour orgue ( toccata et fugue en ré mineur entre autre ).Il passe ainsi des heures devant son synthé a essayer de jouer de l'orgue ; étant donné qu'on lui a refusé l'acces aux eglises. Il lit Baudelaire, E.A. Poe, Lovecraft, et d'autres auteurs plus ou moins chiants.

Les gothic lolitas :

Non non, je vous vois venir... lolita ça veut dire jeune fille pour les japonais qui ont toujours eut des manies un peu gamines (exceptés en ce qui concerne les articles en cuir, latex...)

Le phénomène des gothic lolitas nous vient de l'imagination des bridés (du Japon donc). Influencée par le Visual Kei (le visual kei est un genre poubelle dans lequel on fourre tout ce qui est japonais et qui n'est ni de la pop ni de l'électro), ce genre devient de plus en plus populaire parmi les japonaises. Cela consiste principalement à enfiler des robes bouffantes afin de ressembler à une poupée (exercice auquel leur taille se prête bien).

Mais plus ici que dans les autres styles, la principale raison de s'habiller en gothic lolita réside dans le fait de prouver que le ridicule ne tue pas

La gothique fashion (ou gothopouff) :

LA gothique fashion, 'LA' parce que principalement de sexe féminin [malgré quelques metrosexuels aimant jouer sur l'androgynie (enfin, surtout se faire passer pour une fille pour éviter de se faire taper dans une bataille Racaille/Goths de territoire de la cour du lycée )] est plus un parallèle au "vrai mouvement" qu'une partie de celui-ci ! La gothopouff est simplement une jeune fille/femme/fiote qui suit "l'esprit gothique" comme une mode vestimentaire et n'a au final aucun réel contact avec ce monde ! La gothopouff s'affiche en journée et dans les lieux publics mais jamais dans un concert de Post-Néo-Death-Black-Emo-Dark-Core.

Le cybergoth :

NoLife sur des sites comme VampireFreaks.com ou Myspace, se deguisant en androgyne ou en militaire simi-SS dans l'espoir d'avoir une vie sexuelle. Traduit les paroles de Marylin Manson sur son Blog avec l'éternel photo de suicide dans des baignoires car il ne faut pas l'oublier un gothique se suicide 10 fois par jours!!!! Porte un nom de famille vampirique et un pseudo avec des petite croix (ALT 0134).†

Il y a aussi la version Cybergoth nord -américaine, avec le pistolet pointé sur la webcam. Les cybergoth américains rêvent tous d'avoir leur nom à la première page des journaux et leur vidéo de Youtube joué en boucle dans le Téléjournal. Certains ont réussi (voir Massacre du lycée Martin Luther King, Tuerie de Dawson, Tuerie de Columbine, Tuerie de Virginia Tech).


Les spécificités de la culture gothique :

Après une longue observation, on peut se rendre compte que la culture gothique est extrêmement riche comme en témoigne la biodiversité de ses représentants. Malheureusement, le mouvement a toujours été très critiqué et confronté à des stéréotypes plus ou moins dégradants.


Les gothiques et le satanisme :

On associe souvent (et de façon erronée) les gothiques au satanisme, il s'agit certainement d'un des stéréotypes les plus souvent employés ainsi que les plus grossiers, étant donné que gothiques et satanistes n'ont rien en commun.

Il y a plusieurs moyens de différencier les deux :

Les gothiques s'habillent en noir, écoutent du métal hardcore, aiment les choses gores, portent souvent une croix ou un pentacle en pendentif.
Les satanistes quant à eux ont plutôt tendances à porter des vêtements sombres, à écouter de la musique abrutissante (black metal, death metal, etc...), à aimer le sang ou tout ce qui s'y rapporte et à arborer des symboles ésotériques (croix, pentacles...)
A noter que les satanistes, plus sérieux, ont tendance à se scarifier à l'aide de couteaux et de fouets, alors que les gothiques se contentent de ciseaux ou de compas.

Les sacrifices d'animaux se pratiquent également de manière différente, mais là n'est pas la question.


La philosophie gothique :

Contrairement à ce que l'on pense, les gothiques ont une philosophie complète et structurée. Les gothiques purs et durs vous le diront, cette philosophie a pour base le nihilisme, et effectivement, pour certain c'est le néant dès qu'il s'agit d'expliquer en quoi cela consiste.


Mais qui sont-ils ? :

Les gothiques ont tout vécu.
Les gothiques fument.
Les gothiques se suicident 15 fois par mois.
Les gothiques écoutent Cradeul ove Fif (prononciation exacte).
Les gothiques brûlent des églises.
Les gothiques sont comme les émo sauf pour les cheveux.
Si un gothique vous tue, prenez le bien, pour lui c'est un compliment (Il faut aussi l'excuser, la musique le rend violent).
Les gothiques se scarifient avec des compas.
Les gothiques sont comme tous les autre jeunes qui écoutent du métal: ça leur passera (sauf si ils sont mort avant).
Les gothiques ont des T-shirt Slipknot parce que c'est le groupe le plus Hard-méga-gore-violent au monde.
Les gothiques écoutent Britney Spears et Lorie mais c'est juste pour rire.
Les gothiques les plus extrêmes écoutent même du Black Metal comme Tokio Hotel parce que c'est la musique du diable.
Les gothiques ont des points de vues difficiles a comprendre.
Les gothiques sont tout le temps triste.
Les gothiques ont les cheveux moins sales que les métalleux
Les gothiques habitent en général dans l'Est parce qu'il fait froid et que c'est moche et plein de cimetières, donc plein de lieux de rencontre
Les gothiques n'aiment pas ceux qui ne sont pas gothiques.
Les gothiques ont une philosophie.
Les gothiques mangent des bébés.
les gothiques ont la VRAIE réponse à la vie après la mort.
Michael Jackson est un gothique (c'est pour ça qu'il est devenu tout blanc).
Les gothiques pleurent tout les matins d'être encore en vie, ce qui explique que leur mascara coule toujours.
Les gothiques se taillent les veines avec des pots de yaourt.
Les gothiques kiffent grave la mort truc de ouf (langage gothique).
Les gothiques mangent à Mc goth et commandent des Cradel of frites et des Dimmu burgers avec une Slipkannete de Coca ou un Children of Boisson.
Pour faire descendre un gothique d'un arbre, coupez la corde.
Il n'y a aucune différence entre un gothique et un Mon Chéri, ils sont tous les deux noirs à l'extérieur et plein d'alcool à l'intérieur


Lieux gothiques :

Tous les cimetières, en particulier celui du Père Lachaise
Les magasins de vêtements en dentelle/latex/vinyle de couleur noire et hors de prix (de toutes façons c'est maman qui paye) comme le Grouft
Les magasins de bibelots comme Edemonium. On y vend des tables en forme de tête de mort, des chaises en forme de tête de mort, des cendriers en forme de tête de mort, des têtes de mort, des bougeoirs en forme de tête de mort, des balais à WC en forme de tête de mort et autres objets utiles au gothique seul.
Les caves et les châteaux dans lesquels se déroulent des soirées gothiques réservées aux vrais gothiques.
Le caveau de la famille Martin dans le cimetière paroissial de Chatuzange-le-Goubet


Le émo :

Le émo (ne pas confondre à homo quoique très similaire tant au niveau de la prononciation que de la dÉfinition) est caractérisé par un mélange du mouvement skater, gothique, hitlérien (la coiffure est un hommage), Krishna et boys-band-pop. Il suffit de prendre tous les éléments plutôt négatifs de ces derniers mouvements et de les mettre ensemble. Le émo souffre (Croit souffrir) en permanence : Plus de céréales crunch, pas de bisous le soir pour s'endormir etc. Il est un martyre des temps modernes et en tant que tel, il peut faire une tentative de suicide parce que maman n'a pas acheté d' Actimel . Telle est la devise du émo: “Life sucks, if only I could die.” Toutefois, l'émo de base semble prendre un malin plaisir à ne pas se rendre compte que personne ne l'en empêche. Car, il faut le dire, l'emo souffre d'une maladie bénine : le suicide chronique, en effet, quand on l'entend ou que l'on voit ses pseudos, on doit se dire qu'il a au moins ressuscité un centaine de fois pour être encore en vie. On dit aussi que Chuck Norris aurait permis aux emos de vivre par pure pitié...

D'où viennent les emos:

Les emos auraient alors évolué jusqu'a nos jours par des croisements génétiques effectués dans les laboratoires de la Zone 51 dans le Névada... Ils se seraient alors échappés après une invasion extraterrestre à Roswell. On ne les recherche même plus car ils se détruisent eux-mêmes de toute façon...

Les émos chanteurs:

Les émos de la chanson sont apparus il y a une dizaine d'année... Pendant un bon moment, seuls quelques uns ont fait parler d'eux (heureusement), même si depuis, comme des lapins en cage, ils ont l'air de se reproduire entre eux vu leur nombre...

Comment reconnaître un emo? :

Reconnaître un emo est assez aisé. En effet, grâce à leur grande mèche sur la figure (portée, à l'origine, pour cacher quelques pustules frontales disgracieuses), souvent grasse. Ensuite, les emo se maquillent, sûrement pour se donner une note "androgyne", "efféminée", qui peut tourner à la transsexualité. Ils peuvent porter des piercings, histoire de faire sonner les portiques dans les aéroports, pour faire "rebelles anarchistes". Leur allure est assez spéciale, c'est à dire qu'ils portent essentiellement des hauts à rayure, ou bien à pois, parfois des T-shirts Bleeding star. Ils ont des slims, souvent des Cheap-Monday (étant castrés, ils arrivent à rentrer leur parties intimes sans grand problème). Leurs chaussures sont essentiellement des converses ou bien des vans à damiers. Ils arrivent à porter des lunettes de Michel Polnareff en ayant l'air normaux (ces lunettes font des yeux de mouche) ainsi que, parfois, des menottes attachées à leur slims (pour les emos androgynes) ou leur mini-jupe léopard rose (pour les emos féminins). On peu les reconnaître à la parole. En effet un Emo male a une voie de castra , ceci est du à force d'écouter des groupes et des chanteurs Emo comme Bill Kaulits de Tokio Hotel. Pour les filles on peut les entendre crier dès qu'elles voient un groupe Emo connue dans la rue. On appelle ça aussi des Groupies.

Qu'est-ce que ça mange un émo ? :

Du Special K© ( nature ! )
Du lait obligatoirement écrémé
Des repas congelés ( de préférence Marie© ou Picard© )...
MerDO
Des chips
Les plantes vertes de maman

Les goûts typiques d'un émo :

Les smileys et les couleurs sur MSN
Les mots dégueulasse en anglais (du genre "rotten lungs" ou encore "vomit in your trachea" ou encore "un menu maxi Best of s'il vous plait")
Les photos de lui-même (toujours en noir et blanc, et biensur en hypercontrasté histoire qu'on ne voit plus aucun de ses boutons. (ça ferait tâche et plus du tout émo) )
Se complaire dans sa souffrance infernale : Plus de pile dans le Mp3 . [Cit° : "Putain, les mp3 c'est trop con, les parents aussi, ca sert a rien. Je souffre et tout le monde s'en fout ... Fucking World "]
Sucer des glaces à l'eau, car ça leur rappel leur premier concert de Tokio Hotel dans les loges.
Se prende lui-même en photo en faisant en sorte que seule sa grosse mèche prenne toute la place. Ainsi, il est assez difficile de l'apercevoir ce qui vaut mieux en général.

Les emos sont dangeureux:

Mis à part leur saine habitude de manger les enfants, les emos sont dangereux !
Leur tête de file, le groupe de "musique" Tokio Hotel, est en fait la branche recrutement de leur mouvement pour conquérir le monde. Il écument les salles de "concerts" afin d'hypnotiser les adolescents de sexe féminin (ce qui, en soit, constitue une noble cause, mais bon...) et d'en faire une armée dévastatrice, sanguinaire et, accessoirement, super-fashion, puis de lacher cette armée dans les rues des plus grandes villes du monde pour y semer le chaos (activité qui, à première vue, pourrait sembler anodine, voire assez saine).

Leur ultime but étant, à terme, de provoquer l'effondrement de la race humaine, par suicide massif, passque la vie est trop injuste, tu vois.

Leur mode de financement principal est la vente de vêtements spécifiquement conçus et nano-modifiés afin de susciter la pousse des cheveux de leurs porteurs, ainsi que la vente de posters de Bill.

Ce qu'il y a dans le sac messenger d'un emo:

Un étude suivie à permis à une équipe de spécialistes de decouvrir les ressources d'un sac messenger... Le sac messenger est l'"outil de base" d'un emo. Il lui servira de fourre tout (il a une capacité de 2000 litres !!! (eh ouais on dirais pas...))

Il contient en général:
une trousse à maquillage (androgyne forever )
un carnet de notes et un stylo (pour noter ses pôèmes de p'tit abandonné (à deux balles quoi...))
Un paquet de kleenex (histoire de pouvoir toujours être triste 24h/24
Un cutter (pour pouvoir se scarifier et garder le "staïle" devant tous ses potes)
Une série de piercings et bracelets (pour pouvoir les changer régulierement histoire de faire style "tient je change mes habits...)
Un ogo (pour dire a tous ses amis (qui en ont aussi un) qu'il est triste)
Note :
Il existe néanmoins une méthode éprouvée pour se protéger contre l'emo-fashion, d'ailleurs sensiblement la même que pour se débarasser des hippies, et qui consiste simplement en l'application massive d'un CD du groupe Slayer attention cependant aux effets secondaires:

-l'émo va crier et ce couper les veines,

-L'émo va commencer a pleurer,

-L'émo après un long temps soumis a du Thrash métal va se pendre.


Le Métalleux


Contrairement à ce que l'on dit, le métalleux ne travaille pas dans la sidérurgie, non, le métalleux ne travaille pas, tout court. Mais alors à quoi passe-t-il ses journées ? Hé bien, le métalleux, étant donné qu'il ne vit que la nuit, passe ses journées à essayer de se pendre à une branche pour dormir comme ses idoles : les chauves-souris ! Mais alors, dès que le métalleux voit la lune apparaître, il sait qu'il fait nuit (le métalleux ne sait pas lire l'heure donc il regarde par la fenêtre) et c'est donc pour lui le moment de vivre : il allume son ordi.


À quoi les reconnaît-on ?:

Pour voir un métalleux la meilleure façon est de se rendre a leur lieux de rassemblement favoris: concerts, festival, vieux manoir isolé etc.. C'est là d'où viens le métalleux, en effet le métalleux n'en était pas un avant d'être converti à la musique qu'est le metal, être métalleux serait donc à la portée de tous! Il vous suffirait de vous rendre à un bon concert de ce type de musique et de vous laisser porter par les riffs et les blast qui constituent cette musique fabuleuse, s'en suit de plusieurs effets secondaires tel que le headbang, beuverie, etc... Ensuite, un jean's large et sale ainsi qu'un t-shirt de groupe vient compléter l'habillement, et voilà, un nouveau métalleux est né!

Il est bon de savoir que le métalleux ignore parfois son propre nom ainsi que son âge, il arrive alors que ce dernier se prétende être plus vieux qu'il ne l'est et modifie son nom en rajoutant des suffixes à ce dernier et en modifiant sa phonétique pour donner des accents Norvégien au tout, par exemple 'Robert' pourra devenir 'Råhtber-korhe' (pour le cas du "black" métalleux, plus dangereux que le métalleux traditionnel)

Être métalleux à long terme inclue bien des changements déjà vis à vis du mode de vie mais aussi l'esthétique (tatouage, piercing) et vestimentaire (short, t-shirt, cuir, latex, bracelets cloutés, collier de dents humaines).


Le langage du métalleux traduit par nos soins :

AAAAAaaaAAAaaaaAAAAaaaaAArh !!!! Cette musique me donne envie d'exprimer ma joie

AAAAAaaaAAAaaaaAAAAaaaaAArh !!!! Vive la musique fortement jouée !

AAAAAaaaAAAaaaaAAAAaaaaAArh !!!! Je m'étrangle !

AAAAAaaaAAAaaaaAAAAaaaaAArh !!!! Bouh !

AAAAAaaaAAAaaaaAAAAaaaaAArh HeuuU ? !!!! Ben, l'est passé où ma bière ?!

Les lois du metalleux :

Le métalleux doit faire preuve de virilité et de force musculaire
Le métalleux n'aime pas la couleur rose
Le métalleux ne doit pas se laver, c'est contraire aux règles de son clan, sinon il risque l'exclusion
Le métalleux se brosse les dents avec une brosse en fer et du dentifrice aquamerde
Le métalleux écoute des animaux à l'agonie autrement appelés : groupe de Death Metal ou Black Metal principalement (tant qu'ça gueule, c'est trop underground tu vois).
Le métalleux déteste le Rap, le R&B, le Hip Hop, la tektonik,... Il déteste aussi les gens qui écoutent ces bruits, ne se rendant sans doute pas compte que ce qu'il écoute lui même ressemble à un cochon qu'on égorge.
Mais aussi le métalleux doit avoir consommé diverses drogues et alcools, avoir pratiqué le sexe au moins une fois, avoir fait des concerts de trash metal, s'être fait arrêter par la police au moins une fois, planter une tête de cochon sur un pieu tout les premiers samedi du mois.

Bonus : comment imiter un metalleux :

Versez-vous 1,5L d'huile de tournesol en bouteille sur les cheveux, peignez-les dans le sens de la longueur pour qu'ils soient bien lisses, gras et collants, ensuite versez-vous un bon bol de poussière sur la tête ! Puis après vous être habillés en noir, secouez la tête d'avant en arrière dans l'espérance d'enlever vos pellicules artificielles (bien sûr, celles des métalleux sont réelles)

Le Visual Kei

« 素晴らしいチンチンもの金玉の髪ある ! »
~ Yomi, chanteur de Nightmare à propos de son groupe

Le terme Visual Kei vient du coréen Visual qui signifie littéralement chose que l'on perçoit avec les yeux et du chinois Kei qui signifie poubelle ou garde-manger (selon la région de Pékin que vous habitez).

Ce mot désigne donc un genre musical poubelle typiquement japonais dans lequel on regroupe tous les "déchets visuels" du métal japonais, (ce n'est ni de la pop ni de l'electro, genres prédominants au Japon, qui comme nous pouvons le voir n'est pas forcément à la pointe du bon goût).

Néanmoins ce mouvement n'a rien en commun avec l'Eurovision, car certains groupes parviennent parfois à faire ressembler leurs œuvres à de la musique.

C'est donc avec joie que nous allons retrousser nos manches, fouiller les poubelles et étudier en détail ces détritus.

Style musical en lui-même

Style visuel

C'est un style punk-emo, mais comparé au punk et à l'emo, c'est lui qui est le plus populaire dans son pays, le contraire pour les emos ou punks de France et autres pays. Ces fans ont souvent des chaînes, du maquillage, marqueur, rouge à lèvres, cheveux excentriques avec des couleurs flash, des vêtements punks mélangeant les kimonos d'avant. Bref, il y a plein de branches de Visual Kei.

Avec des vrais morceaux d'anglais

Visual Kei avec des bouts en anglais, ils déforment un peu les mots, mais c'est finalement complètement normal, si vous étiez japonais, vous ne pourriez pas parler anglais non plus. Donc les auteurs de Visual Kei déforment, ce qui peut donner un bon son spécial aussi.

Visual Kei dans le monde

Le visual kei devient de plus en plus populaire. Il risque ainsi d'écraser d'autres styles en voie de disparition comme le hip-hop ou le rock.

Groupes majeurs

X-Japan

Nous allons découvrir ensemble les groupes importants du mouvement.

Le prélude :

Le prélude de cette tragédie commence lorsqu'à 10 ans, Yoshiki Hayashi (futur leader de X-Japan), découvre le corps de son père dans le frigo familial, dépecé par sa mère. Le petit Yoshiki sombre dans une profonde dépression, et est recueilli par son psychiatre, qui lui propose un traitement à base de plantes aromatiques. Après un mauvais trip d'infusion de feuilles de cassis, Yoshiki décide de se teindre les poils pubiens en mauve.

L'histoire :

Dans les années 80, Yoshiki achète un t-shirt jaune poussin à son ami d'enfance Toshi. Puis les deux compères décident de travailler trois mois d'affilée pour une grande chaîne hôtelière tokyote, et, grâce aux pourboires collectés, renouvellent entièrement leur garde-robe, allant jusqu'à se faire confectionner du tissu sur mesure. Parallèlement, Toshi se met à siffler.

Lors d'une promenade en amoureux dans un quartier branché de la capitale nippone, Yoshiki et Toshi sont repérés par Jimmy Page, tombé sous le charme de la musique d'ascenseur que sifflote Toshi depuis deux mois. Un mois plus tard, leur premier album est enregistré par Phil Spector, qui ne lésine pas sur les moyens: Mariah Carey à la basse, et Michel Delpech à la batterie assurent la section rythmique.

Cependant, exaspéré par les goûts vestimentaires trop conventionnels des deux petits nouveaux, Yoshiki et Toshi font appel aux Raëliens pour disposer de clones d'eux-mêmes. Après quelques expériences malencontreuses, X-Japan finit par trouver son line-up idéal, composé de Yoshiki 3 (dit "Mon Cul"), Toshi 12, Toshi 7, et Toshi 27.

Malice Mizer

C'est vers août 1992 que deux lycéens japonais, Mana et Közi, décident d'aller au cinéma. Passionnés par Louis de Funès, ils jettent leur dévolu sur une projection de Pouic-Pouic - Director's Cut.

Ils sont rapidement rejoints dans la salle par trois autres étudiants nippons, Yuki, Tetsu et Gaz (dit "le bien-nommé"). Impressionnés par le casting sans faille, la retenue des dialogues et la beauté de la photographie, ils décident de monter ensemble un groupe de Visual Kei à la gloire de De Funès, qu'ils prénommeront Malice Mizer, en hommage au destin tragique du caniche royal de la famille De Funès, Malice.

Le jeune Mana change de sexe en 1995.

L'année suivante, le groupe engage un nouveau chanteur, et commence la tournée des bars. Le succès est immédiat, et Beat Takeshi les invite à son émission. Ils sont très contents.

(tout cet article est a prendre au second degré)